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最新沙雕文案精选158条
1、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
2、永远年轻，永远讲话难听。
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、我根本不敢请假，我怕老板知道有我没我都一样。
5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
6、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
7、什么是美女，自己说的不算，别人叫的才算，我们互道声美女，大家不就都是美女了吗，是吧美女。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
9、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
10、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜！
11、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
12、那就这样吧，手机没油了。
13、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
14、上班还没有存款的人那都叫自费打工，不用羡慕，我已经自费打工好几年了。
15、你家真穷 我说去你家玩 你说没门。
16、好久没有人把牛吹的这么清新了。
17、一个人久了遇见喜欢的人也只是看看。
18、妈妈问我有男朋友了吗，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有！
19、为了让老板过上他想要的生活，大夏天大冬天的，说起就起了。
20、曾经每一个甜蜜的回忆，都成了如今致命的伤痛。
21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
22、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
23、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
24、你的骨气呢？离家出走了！
25、滚出我的世界，从来都没有认识你。
26、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
27、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
28、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。
29、真奇怪，漫长的岁月，竟没有一天适合上班。
30、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
31、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
32、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
33、好了沙雕话说完了，评论区互动留言，我抽一个666红包，别问我为什么这么任性，我就是想开个玩笑。
34、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
35、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
36、不知道你们都混的什么圈子？我混的黑眼圈。
37、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
38、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
39、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
40、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
41、做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。
42、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束，明天见!
43、当手里的活多到不知道该从何下手的时候，我们就应该静下心来玩手机。
44、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
45、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的那货，给爷倒杯水！”我是真的没认出来！
46、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
47、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
48、人的一生，如果真的有什么事情叫作无愧无悔的话，在我看来，就是你的童年有游戏的欢乐，你的青春有漂泊的经历，你的老年有难忘的回忆。
49、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
50、我有很多缺点如果染给你无法忍受了希望你能好好反省一下。
51、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
52、小时候许愿，希望自己每天能有100块零花钱，长大后愿望实现了，每个月真的只有三千！
53、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
54、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
55、每一个嘴上说“知错就改”的人，都有一颗打死也不认错的心。
56、一个平时嘻嘻哈哈的人突然正经地跟你谈话，别不当回事。
57、小时候总想，把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
58、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
59、哥们昨晚喝酒喝多了。早晨见了老婆说，昨晚做了一个好梦，老婆问啥好梦，他说我梦见家里到处都是奶头，激动啊！老婆含羞的说：昨晚你喝多了，抱着我的十个脚趾头，怪不得一个一个的亲住不放。
60、今年猪肉贵，少吃一点肉，不会那么胖。
61、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
62、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
63、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
64、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。
65、不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！
66、虽然我今天什么也没有做，但还是辛苦我了。
67、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
68、我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。
69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
70、大家信教吗 我是回笼教的 我们的主要任务是睡觉。
71、.不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
72、有人需要工作吗？我最近在招人喜欢。
73、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
74、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。
75、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
76、不要总是对着别人笑，也许你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包。
77、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
78、昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
79、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
80、骑车出门，红绿灯下围了好多人，我以为出车祸了，骑着电瓶车就去看热闹了，结果人家查头盔的，我领了张罚单回来了。
81、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。
82、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
83、你的好兄弟放在那里都发霉了，他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
84、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
85、我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。
86、如果坐牢有平替，那一定是上班。
87、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
88、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
89、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
90、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
91、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
92、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
93、有人说明星免试进编，唯一没意见的是：萧敬腾进气象局。
94、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
95、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
96、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。
97、纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。
98、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？
99、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
100、男人我活着不是为了取悦你，我们女人活着就是为了要笑的洒托。
101、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。
102、最近过的怎么样啦，大小便正常吗？
103、高价出售本人脑子没有用过有意者私。
104、.我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！
105、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
106、优秀女人第一步，不要相信男人。
107、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
108、家里长辈痛心疾首：难道你真的想过那种不劳而获，不思进取，整天游手好闲，无所事事，没有挑战，没有反思，吃饱就睡，睡醒就吃的生活吗？我笑出声：真的可以吗？我太想了。
109、有人想拥有一切，而我只想拥有你。
110、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
111、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，***的吓我一跳！
112、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
113、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
114、我不介意你骗我，我介意你的谎话骗不了我。
115、无法接受异地恋，我喜欢一吵架，巴掌立刻就能扇到对方脸上。
116、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。
117、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。
118、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
119、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
120、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，因为整栋楼都在晃。
121、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
122、系统都有人维护，你却没有。
123、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
124、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
125、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张可爱的脸混吃混喝。
126、当你看到别人在笑时不要以为全世界只有你一个在伤心，其实别人只是比你会掩饰。
127、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
128、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
129、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
130、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
131、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
132、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
133、没有办法喜欢上别人，所以选择高冷。
134、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
135、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
136、做噩梦了，梦见自己穷困潦倒，惊醒了才发现，呵呵，发现不是梦。
137、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
138、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？
139、一个同学说我丑，说我以后长大了找不到女朋友！现在长大了，我有女朋友，他却没有！哼哼，他肯定不知道我有个有钱的老爸！
140、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
141、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。
142、话说唐中宗李显是历史上最“牛掰”的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是***也是皇帝，于是历史给了他个很光耀的名字：六位帝皇丸。
143、什么小奶狗，小狼狗，老土狗……形容男人根本不需要这么多乱七八糟的，就一个字，狗。
144、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
145、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
146、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
147、生活已经开始对我这只小猪放卤水了。
148、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
149、我如果命里注定要恋爱，晚一点其实也没关系，我如果命里注定要暴富，请现在立刻马上。
150、我还是忘不了你，看见路边的垃圾桶就想起你。
151、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上！
152、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
153、爱人可能会离开你，朋友可能会背叛你，数学不会，数学不会就是不会。
154、有人说我丑，我很难过 很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
155、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！
156、在茫茫人海，一次偶然的邂逅，竟让你悄无声息地走进了我的世界，蔓延在每一个寂静的夜。
157、好羡慕别的女生可以被自己男朋友举起来，来一个飞起来的抱抱，我上一次被这么抱，还是在我的百日宴上。
158、.好羡慕地板啊，那么多头发。
