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（全新发布）很黄的幽默搞笑的说说精选136条
1、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
2、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
3、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
4、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
6、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
7、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
8、男儿当自强，对镜贴花黄，吃个桃桃好凉凉。
9、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
10、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
11、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么?我说属狗的。
12、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
13、十岁那年 我被一个叔叔拉进房间 他扒下我的裤子 当时我非常害怕 那根恶心的东西进入了我的身体。。。 不久那液体也进入了我的身体 事后 我拉起裤子 双腿不停地颤抖 自从那以后 我发誓。。。。 再也不 打针了 !!
14、爱情禁不起等待，叫我宝贝就现在。
15、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
16、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
17、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
18、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
19、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
20、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
21、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
22、磨刀不误砍柴工，读完高中再打工。
23、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
24、东方不亮西方亮，你不点赞谁点赞？
25、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
26、增加性的乐趣：随着人们对男女关系的了解，喊叫已经逐渐演变成了一种床上必备技能。比如在qian戏时，男方从女方锁骨轻轻往下抚摸，再抚摸胸前的红豆、小腹、直到隐秘地带，整个过程女生会产生强烈的渴望、冲动，也会通过喊叫来表达情绪。女性喊叫声对男性性_功能也有帮助，可以帮助男方更快s精。
27、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
28、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。
29、地铁上，一对情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架，你一句我一句，互不相让。女:“你懂个j.b！”男:“这个我应比你懂吧！”女:“……那你说说什么味。”男：“……”，当时憋到内伤！
30、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
31、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
32、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
33、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
34、浓眉大眼厚嘴唇，都怪蜜蜜太迷人。
35、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
36、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
37、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
38、今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖?”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥?”“那个……玉米怎么卖” ?
39、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
40、你不睡，我不睡，你看我俩多般配。
41、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
42、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
43、只要哥哥长得帅，备胎成群我也爱。
44、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
45、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
46、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
47、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
48、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
49、好马不吃回头草，回头咱也好不了。
50、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
51、三女上班闲聊。a：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。b：你说得是真的，我也摸过我老公的，确实是凉的！第二天， c满脸瘀伤地对a和b说：我再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊，后来就被他暴打了一顿。
52、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!
53、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
54、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
55、你笑的声音特别像以前住在我家的耗子。
56、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
57、高考前几天，我妈居然给我吃胎盘，说孔子就是吃了很多胎盘才成为圣人。
58、道理我都懂，可我就是想睡服你。
59、某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句：你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。
60、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
61、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
62、愿得一人心，免得老相亲。
63、今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我....所以，感觉要早点结婚了！
64、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
65、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀!
66、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
67、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
68、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
69、最近天气干燥，容易上火，我就特别容易长口腔溃疡。这段时间嘴里长了好几个，饭都不能好好吃了。听邻居说用明矾可以止痛，可是我却买成了口碱。早上起来嘴肿的合不拢了，我妈问我怎么弄了。我就从头到尾说了一遍，我妈开口就骂我：咋不毒死你个傻子。哎！不说了，还挂着点滴呢。
70、说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
71、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。
72、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
73、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
74、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
75、一个月总是有三十天不想学习，二月份的时候这种感觉最强烈。
76、我出差，今天二货女友问我：想我了没?我说：你猜。
77、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
78、春眠不觉晓，有点小烦恼。
79、为了一只蚊子，不知给了自己多少耳光。
80、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
81、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
82、孤山寺北贾亭西，真的好想吃炸鸡。
83、关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what's your vx？
84、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
85、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
86、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
87、靓仔千千万，不行咱就换。
88、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
89、你不评，他不赞，我的作品谁来看。
90、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
91、山羊绵羊烤全羊，我是DJ喜羊羊。
92、大一那年去学校，下了火车有点饿，来一妹子问吃不吃快餐，就跟着去了。我的第一次就这样就没了。
93、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
94、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
95、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
96、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
97、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
98、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
99、如果我们当初不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
100、你不起，我不起，咱俩迟早在一起。
101、你不睡，我不起，咱俩迟早睡一起。
102、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
103、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
104、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
105、高考倒数三个月，我妈每天换着法子给我做吃的。高考结束，我胖了大概20斤！！！
106、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
107、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
108、你不结，我不结。养老院里擦皮鞋。
109、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
110、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
111、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
112、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
113、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
114、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
115、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
116、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
117、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
118、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
119、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
120、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
121、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
122、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。
123、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
124、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
125、我男朋友的外甥女和我在电梯里一电梯人，她坐购物车上问我:“琪琪姐姐我感觉你要当妈妈了！”我说:“为什么呀？” 她指着我的说:“因为你的胸好大呀 ！” 当时一个电梯人都看着我！
126、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
127、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
128、领卷子的时候，就买好打火机。
129、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
130、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
131、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
132、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
133、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
134、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
135、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！
136、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
