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70后幽默风趣的句子113句
1、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
2、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
3、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
4、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
5、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
7、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
8、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
9、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
10、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
11、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
12、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
13、傻与不傻，要看你会不会装傻。
14、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
15、把我想得太复杂，说明你也不简单。
16、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
17、男人的实力，就是你兜里的人民币。
18、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
19、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
20、知道你过的不好，我就安心了。
21、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
22、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
25、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
26、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
27、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
28、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
29、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
30、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
31、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
32、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
33、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
34、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
35、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
36、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
37、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
38、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
39、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
40、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
41、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
42、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
43、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
44、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
45、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
46、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
47、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
48、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
49、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
50、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
51、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
52、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
53、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
54、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
55、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
56、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
57、一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
58、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
59、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
60、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
61、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
62、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
63、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
64、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
65、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
66、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
67、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
68、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
69、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
70、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
71、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
72、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
73、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
74、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
75、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
76、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
77、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
78、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
79、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
80、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
81、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
82、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
83、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
84、没有什么困难是战胜不了我的。
85、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
86、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
87、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
88、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
89、没什么事不要找我，有事更不用找我！
90、众里寻他千百度，没病你就走两步。
91、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
92、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
93、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
94、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
95、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
96、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
97、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
98、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
99、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
100、我掐指一算，发现你命里缺我。
101、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
102、成人不自在，自在不成人。
103、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
104、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
105、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
106、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
107、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
108、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
109、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
110、早知道这么累了，当初就不下凡了。
111、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
112、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
