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（全新发布）批评孩子幽默风趣的句子106句
1、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
2、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
3、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
4、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
5、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
6、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
7、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
8、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
9、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
10、假如我能搏击蓝天，那是您给了我腾飞的翅膀；假如我是击浪的勇士，那是您给了我弄潮的力量；假如我是不灭的火炬，那是您给了我青春的光亮！
11、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
12、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
13、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
14、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
15、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
16、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
17、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
18、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
21、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
22、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
23、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
24、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
25、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
26、漂亮的话我不会说，但是漂亮的我正在说话。
27、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
28、你发言积极，见解独到，学习成绩优异，工作能力强，不愧为同学眼中的好榜样。你唯一逊色的是有时会出现骄傲情绪。若是你能戒骄戒躁，持之以恒，你会更加优秀，更加可爱!
29、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
30、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
31、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
32、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
33、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
34、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数 数到7时就一拳打向他，他肯定不会想到的。
35、吴老师习惯地理了理头发，皱着眉，抿着嘴，一副批评人的样子。
36、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
37、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
38、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
39、墨水：我姐的男朋友胸无点墨水平很低。
40、世界上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你；当你话少的时候，别人要批评你；当你沉默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有一个不被批评的。
41、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
42、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
43、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
44、你是个非常优秀的男孩。你聪明，往往能答出其他同学答不出的问题;你好问，脑子里藏着数不尽的稀奇古怪的事。如果你不捉弄同学，按时认真完成作业，老师和同学会更喜欢你。老师相信你能改正这些毛病的。希望你再接再励，更上一层楼!
45、解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。
46、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
47、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
48、你真是老师的小助手，班级的好干部。课前五分钟领操，在你的示范下，全班同学都养成认真做操的好习惯，保护了视力;课堂作业本总是第一个完成，而且准确率很高 。愿你在今后的学习中能戒骄戒躁，继续努力，让自己的目标更高些，更远些!
49、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
50、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
51、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
52、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
53、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
54、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
55、鸟儿遇到风雨，躲进它的巢里；我心上有风雨袭来，总是躲在您的怀里――我的师长，您是我遮雨的伞，挡风的墙，我怎能不感谢您！
56、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
57、主动沟通是一切交往的前提。化解与老师的误解矛盾，增进与老师的感情，一切从主动沟通开始。沟通产生理解，理解产生信任。
58、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
59、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
60、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
61、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
62、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
64、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
65、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
66、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
67、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
68、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
69、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
70、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
71、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
72、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
73、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
74、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
75、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
76、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
77、作为失败的典型，你实在是太成功了。
78、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
79、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
80、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
81、伶俐可爱的小燕子，便也由南方飞来，加人了这个隽妙无比的春景的图画中，为春光平添了许多的生趣。
82、长得真有创意，活得真有勇气！
83、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
84、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
85、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
86、看！他向前猛跑几步，到了踏板跟前，脚用力一蹬，身子用力一弓，同时。胳膊向后一摆，身子向前一跃，像猛虎扑食一样腾空而跃起，然后轻轻地落到松软的沙坑里。
87、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
88、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
89、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
90、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
91、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
92、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
93、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
94、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
95、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
96、你总是笑呵呵的，好象从未经历过忧愁，你分析问题总有独到之处，老师欣赏你的机敏。当你在努力的奋斗中享受成功的喜悦时，你是否为自己没能很好的完成班级工作而苦恼?愿你在渴求知识的同时，不断的提高自己的工作能力，努力完善自我。
97、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
98、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
99、对于您教诲的苦心，我无比感激，并将铭记于心！
100、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
101、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
102、向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
103、幸福是撑船人嘴里的号子，愈吹愈亮；幸福是打夯人手里的夯，愈捶愈实；幸福是老师手中的粉笔，纵然粉身碎骨，但也心甘情愿；幸福是犁田人牵着的牛，纵然辛勤劳苦，但也任劳任怨。
104、您的智商余额不足，请充值后再说。
105、我被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
106、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
