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污段子精选58条
1、本人工厂屌丝一枚，想巴结我们车间主管，知道他对我们车间一大波MM垂涎已久，我们工厂规定上班是不准带手机进车间的。一日，我对主管指着身边的妹子说，刚看到她带手机进来了，主管果断搜身三遍……但仍未找到，当场把我批评一顿！一周后我被提为车间副主任！
2、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
3、猜猜看我的心脏在哪边?在左边。错了，我的心在你那边。
4、人体的那个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍?
5、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
6、多接触一些你或许会发现不善交流的人也能讲很多话，逗逼也会很严肃认真，嘻嘻哈哈的也有不想碰的心事，小清新也重口味。听歌有感触不见得都有情伤，遇小事就开心不见得没烦恼，爱打扮不代表没内涵。别人看不到你背后的那些，就像你也看不到别人的。你可以不理解，但不要用一个标签给别人的人生下定义。
7、室友说今天他有事情要和说，让我在寝室里等他，于是我把和女朋友的约会都给推了，就专门等着他。结果，他却非常迟才回来，而且身上还有和我女朋友身上一样的味道。我突然有点紧张，这家伙为了找我表白，竟然还去搞了和我女朋友一样的香水，那可是非常贵的啊。
8、女人有两个优点，一个漏洞；男人虽然没有优点，但是有一处长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝！
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。
10、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮;现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮。
11、跟女朋友吵架了～冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句 ，我在跟那只狗说话呢！
12、一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。
13、蜀军帐营，众将正听命孔明安排。孔明道：主公同云长领精兵八千走左路。玄德与云长听令出帐。孔明又道：子龙，尔带兵六千走右路成犄角之势夹击敌军。赵云亦领命出帐。眼见众将皆有任务，张飞急道：军师还有俺呢？孔明道：恐尔鲁莽，翼德负责守营。张飞涨红了脸道：军令难违。遂解下了裤腰带。
14、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
15、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
16、裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，缓解身心疲劳。要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”我恶狠狠的对室友说到。
17、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它。
18、出差一个月刚回来，拉着老婆正准备啪啪啪，发现避孕套不见了，老婆略显紧张地说套套过期给扔了，我冷静思考了一下，问她：“我不在家，你没事去看套套的过期时间做什么?”她有些不高兴了：“你在怀疑什么!套子过期又不是我发现的!”听她这么一说我松了口气。
19、一开发商死后上了天堂，到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
20、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
21、我偷偷的把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个逼的!
22、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
23、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
24、橡胶制品，套在人体中间的部位上，有大小号之分，关系的生命的存活。
25、今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了。
26、在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁?我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到：女朋友哪里人?我说到：还没女朋友呢;杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗!
27、昨晚加班提前结束，回到家老婆神秘兮兮的对我说：“老公，我给你变个魔术好不好?”只见她走到床前大喊一声：“变”，然后一把掀开被子，令人震惊的一幕出现了，只见我哥们一脸茫然的看着我俩，笑死我了，这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的!
28、做什么事、说什么话，都太在乎别人的感受，等于为别人活着，只要把自己做好，别自私、别自大就可以，不要把自己神话了，其实，你照顾不了所有人的感受，你只会让自己不好受。
29、甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。
30、今天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站旁边一妹子就对我吼大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了!全车立马投来鄙夷的目光，我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗?
31、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
32、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。
33、有个朋友媳妇生了个儿子，他姓邱，他给儿子取个名字叫邱保洋，还说这个名字以后我儿子肯定法，到现在我们都不知道什么意思。
34、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
35、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
36、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。 当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。
37、“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。
38、一头毛来一头光，进进出出冒白浆。
39、面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
40、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。
41、一哥们和他媳妇吵架了，被他媳妇赶出门外，就给他朋友打电话，说，我去你家睡吧，那哥们当场就火了，我结婚第一天你跟我睡。
42、掀开热被窝，就往腿上摸，掰开两条腿，就往眼儿上搁。
43、你可以做我的奥利奥吗?为什么?因为我想泡你!
44、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育,顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”老师：“打你怎么着，我打你有人吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……，后来老师就被送去医院了!
45、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
46、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
47、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
48、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻逼，就误认为整个韩国就只有一个傻逼。
49、晚上喝酒醉了，三个人睡一起，两男的，一个女的。半夜觉得床在动，接着啪啪啪的声音很大，顿时就清醒了，怎么办好害怕，毕竟我一个女孩子第一次遇见这种事。
50、早上开车时看到老婆写在车里的字条“一定要加油哦!”旁边还画了一个爱心。我心想老婆我一定会努力工作让你过上幸福的生活!结果一个小时后，我的车在高速公路上因为没油被拖车拖走了。
51、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
52、有一条恶龙,每年要求村庄献祭一个处女。每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗,但无人生还。又一个英雄出发时,有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝,英雄用剑刺死恶龙。然后坐在尸身上,看着闪烁的珠宝,慢慢地长出鳞片、尾巴和触角,最终变成恶龙。
53、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心?C：吃饭呢知不知道?真恶心!A问：怎么了?B：你不是说你喜欢闻屎吗?
54、问好久不联系的哥们:最近忙什么呢?哥们很快答道:上研究生呢。我顿感惊奇,这货那德行还能考上研究生,忙问:可以啊,你小子,在什么学校?二货又很快回道:你误会了,我老婆是研究生。
55、“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
56、一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。结婚后,妻子可以用丈夫的这个东西。如果结婚前硬要用,会让人耻笑。
57、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去!”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁!”马从山崖跳了下去!男卒，享年20岁。
58、心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。
