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（全新发布）适合三个人拍的搞笑段子94句
1、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。**!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、老师连空调都舍不得买，却印了那么多试卷，我深感欣慰。
4、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
5、每次都下定决心要做一个高冷的人，可是一听到搞笑的事，笑点无外乎的变得好低。
6、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
7、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
8、每天睡前拿的是手机，醒来拿的还是手机。
9、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
10、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
11、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半五个打我，五个打他。
12、有的女人长的危险穿的安全，有的女人穿的危险长的安全。
13、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
14、昨晚回家，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。
15、今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债!
16、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
17、愿你在被爱人的眼里，连撑伞的样子都像捧着一束玫瑰花。
18、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。
19、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯！
20、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
21、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
22、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!
23、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
24、来，发一下配偶的正反面照片，我们需要走一下程序。
25、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。
26、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
27、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
28、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
29、成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。
30、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。
31、老妈的套路，防不胜防，是个高手。
32、你走了也好，不然总担心你会留下来吃饭。
33、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说：再贵的牌子，试穿也是不要钱的!
34、有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
35、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
36、某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
37、突然想起一句好霸气的话：有没有，爱我的。站出来，让我爱。
38、做我女朋友天天有辣条吃，没错!幸福就这么简单。
39、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。
40、头像最好不要用自己的照片，那样等你下线了多不吉利吖!
41、瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
42、拿什么整死你，我的爱人。
43、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
44、钱，让多少相爱的人不能在一起钱，让多少不想爱的人睡在一起。
45、我和老公都特别喜欢开玩笑气对方。
46、小伙，你绝对是个奇才，把房东的房子卖了自己创业？哈哈哈。
47、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?
48、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
49、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
50、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?
51、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
52、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。
53、对不起，我没谈恋爱不懂什么是担心以后。
54、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。
55、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
56、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没有看出个大结局。
57、电脑坏了，你能帮我看下吗？好的，你先拍两张照片给我，我说的是电脑屏幕显示照片啊。
58、九十现在的女生真有意思，和每个成功的男人背后，都会有别用你那的思维去看这的世界。
59、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
60、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
61、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
62、今天看到一妹纸QQ状态：“历史老师是最邪恶的……他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”。
63、我家有头猪，睡觉爱流口水。
64、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
65、抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。
66、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
67、一天，你去倒垃圾，不慎掉入垃圾坑。
68、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。
69、这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了;昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了!
70、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
71、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
72、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
73、晚上下班高峰，公交车上人巨多。
74、在喜欢的人面前，能不哭就不哭、可以为喜欢的人做任何改变，但不试图改变他。
75、你是天上的太阳，我是地上的高山，你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土土狗追啊追。
76、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
77、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
78、个人如果一直沉浸在人群里的话，最后会连自己都找不到自己的。
79、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
80、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
81、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
82、我只是想自己好好的活着，不需要你们的同情。
83、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
84、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
85、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
86、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
87、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。
88、长得真有创意，活得真有勇气!
89、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
90、吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
91、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。
92、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
93、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
94、iphoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
