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1、高中的规定是8点，老师很严格。有一天哥哥迟到了，老师很不舒服，生气地说：你看现在的时间！哥哥颤抖着回答道：七六十二！七百六十二年！
2、我只有在拿到成绩单后才能给父母唱歌。
3、第一天傻只学习，第二年不学习就是傻，连傻三都知道学习，高中都学傻。
4、我想要的成绩，是在残酷的考试面前安全的，是在一堆优秀学生中间休息的地方。
5、当有人告诉我世界上没有比爱情更复杂的事情时，我用一本数学书扇了他一记耳光。
6、今天是清明节，一大早，我就去墓地扫墓，突然喇叭响了出来，我在这里等你回来，等你回来，回来。
7、学校运动会，由于班里男生少，想尽一切办法吸引大家参加。令他吃惊的是，一位体重200公斤的室友被安排参加三级跳远比赛。当我们发现的时候，我们很惊讶我们可以跳进坑里。谁知，那位室友却很自信，笑眯眯地对大家说：别担心，像我一样，哪里跳，哪里就有坑！
8、我的前任发短信要我去参加他的婚礼，我平静地回复了三个字：下次吧。
9、有些人很漂亮，有些人很丑，有些人介于两者之间。它是如此难看。
10、你妈妈叫你出来射太阳，快点！
11、我认为地球是危险的。我想回到火星。
12、为了纪念你，我把我们的狗的名字改为你的。
13、今天去厕所大了，刚蹲下准备送力，突然想到还有东西，一会儿又拉。然后拿起裤子走开。然后我醒来…这是接近。从悬崖上撤退。
14、在家吃饭就是吃。在学校吃饭只是为了生存。
15、夏天到了，我才意识到，哪凉快哪住并不是一个真正的诅咒词。
16、心率定律：如果你亲吻一个女人，你的心率达到250，那一定是初恋。心跳达到180度，这绝对是个艳遇。心跳达到120，那一定是热恋。心跳达到80的人，一定是我老婆。心跳达到30，它一定是恐龙。如果心率降为零，那一定是心脏病发作。
17、在去搞笑的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不小心冲到了前面。
18、每当我想努力学习，努力工作的时候，我们家的wifi就像一个荡妇对我大喊大叫，你操我，操我，然后我拿起手机开始上网，我停不下来。
19、情人节我们没有日期，愚人节我们没有申报对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
20、百度是个大骗子，我抄写了十多年的满分作文，却从未得过满分。
21、我剪完头发后，理发师问我怎么样了。我沉默了一会儿，对他说：“开心就好。”
22、姐姐你驾着船头，哥哥我走上岸，据说99%的人看到这句话都会唱出来。如果你中枪了，请转身。
23、我在线，你离线，我看不见，你在线，我还活着，你为什么不去死呢。
24、长得好看作弊也不容易，监考老师忍不住看了几眼，难怪我经常被发现。
25、原谅我穿着衣服出现，手里拿着一支笔，皱着眉头，费劲地写，只是为了帮助成绩好的学生进入最后阶段。
26、自从你不和我说话后，我的网络连接速度快多了。
27、告诉我你喜欢吃什么水果。洗过的水果，削过皮的水果，切好的水果。
28、老师：你说你，这样不争气！你可以给你的家人！你的父母做出了什么贡献？学生：老人们不希望他们的孩子为他们的家庭做太多！一辈子都不容易想象一个安全的人！
29、牛顿去世了，留下了一堆公式。屈原死了，人们给了他三天的假。还是中文对中国人好啊！
30、看远处的一座庙，看近处的母校，看三百多尼姑，看一万多老路。
31、有人说我涂了眼影，这是对我黑眼圈的侮辱。
32、即使你长得像你的身份证，我也喜欢你。
33、对一个女孩好的男孩叫阳光男孩。对所有女孩都好的男人叫hotdog。
34、某雄向某雌求爱，用二胡弹两泉映月，后雌说：二胡弹不咋地，人长就象与瞎子阿宾！
35、不要动！你的左脑装满了水，右脑装满了面粉，动不了才，动的全是糊状物~。
36、你什么时候觉得你的女朋友最愚蠢？我还没找到我自己。愚蠢的。
37、每个说晚安上床睡觉的人，往往半小时后还在床上！
38、一位学校老师去收集保护花草的标语时，一位同学脱口而出：今天踩在我头上，明天栽在你的坟上。
39、对任何人来说，拍照最难看的地方就是身份证。
40、成绩差的学生给成绩差的学生，是友谊；优等生对差生，就像；穷学生给好学生一个问题，那就是爱；优等生正在给优等生提问题。快到考试时间了。
