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1、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。
2、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
3、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
4、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手，走曲线救国的道路。
5、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像2b似的，能不能来找我，我没对象！
6、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮助寻找快乐的根源。
8、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。
9、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
10、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
11、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
12、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
13、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。
14、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
15、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
16、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命
17、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
18、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
19、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…
20、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
21、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
22、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
23、你永远都要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
24、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
25、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
26、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
27、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
28、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
29、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
30、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
31、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
32、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
33、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
34、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
35、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
36、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
37、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
38、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
39、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
40、有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。
