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开心搞笑文案短句精选141条
1、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
2、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
3、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
4、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
5、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
6、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
7、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
8、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。
9、我的软我的甜，仅对你一人可见。
10、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
11、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
12、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
13、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
14、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
15、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
16、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
17、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？
18、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?
19、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富我都感觉不到。
20、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
21、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
22、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
23、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
24、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
25、网上都是萌妹纸，怎么在大街上一个也没有呢！
26、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
27、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊!
28、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
29、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
30、当时你年纪小，就喜欢装文艺，现在病好了，就只喜欢钱。
31、疯疯癫癫的小傻瓜，表面快乐只为掩盖内心伤痛。
32、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
33、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。
34、喜悲都要过，何必不快乐。
35、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
36、你瘦的时候住在我心里，后来变胖了.都卡在里面出不来了。
37、香奈儿迪奥喷你身上，掺和你咯吱窝里的狐臭味儿，都可以调和成印度咖喱味!
38、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
39、能动手，就尽量别吵吵。
40、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
41、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
42、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。
43、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
44、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
45、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧!
46、喜欢约熟女的叫娘炮，喜欢约公主病女子的叫皇家礼炮，喜欢约基友的，叫肥皂炮。
47、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
48、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
49、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买的站票。
50、花痴有罪吗?放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
51、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
52、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
53、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
54、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
55、如果生活欺骗了你，那么请拿起美颜相机去欺骗生活。
56、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
57、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。
58、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
59、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。
60、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
61、特别喜欢我的人都弥留了，喜欢我的人都是病人，不喜欢我的人都病轻了，讨厌我的都特么出院了，完美的人都不是人人都喜欢更何况你，没事赶紧洗洗睡了吧!
62、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
63、作为失败的典型，你实在是太成功了。
64、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
65、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
66、如何委婉地形容一个人脸大?远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
67、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
68、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
69、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
70、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
71、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
72、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
73、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
74、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
75、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
76、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
77、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
78、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
79、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
80、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
81、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
82、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。
83、阁下长得真是天生励志!
84、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!
85、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
86、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
87、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
88、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别!不要埋怨不要灰心!毕竟你的判断非常准确!
89、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
90、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
91、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
92、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
93、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明!
94、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。
95、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
96、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
97、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
98、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
99、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
100、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
101、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
102、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
103、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
104、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
105、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
106、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。
107、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
108、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
109、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
110、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
111、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。
112、你属黄瓜的，欠拍。你媳妇属螺丝的，欠扭。
113、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
114、没有什么困难是战胜不了我的。
115、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
116、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默地低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
117、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
118、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
119、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
120、遇上你，我再也不便秘。
121、言语上的老司机，行为上的大**。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
122、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
123、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
124、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
125、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
126、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
127、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
128、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
129、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起__娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!
130、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
131、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
132、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!
133、钻石恒久远，一颗就破产！
134、无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。
135、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
136、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
137、一时兴起，设了你的照片做电脑的桌面，居然中了电脑病毒!
138、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
139、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
140、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错。
141、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
